Не спиться...Сижу и качаю рефераты..Относительно скоро сессия..И у мну весят две курсовые..Как их делать понятия не имею..Это явно не по моим мозгам..Уж может с написанием программы я разберусь..но вот теория вероятности и прикладная матика меня убивают...Хотя я отлично знаю что сдам сессию...нормально сдам..с малым колличеством троек..Я одна из лучших в нашей группе..Пока что..Вот бы еще Надьку опередить...Ну да лана..И так сойдет..

Жутко болит живот..Уже второй день подряд...Спасибо йоге..Кажется я умираю..Или дело в том что пить кефир три дня подряд не нормально? Зато результат есть...Но о нем пока рано..

Возможно пойдем с Аней в фитнесс клуб..Стоит не так дорого..Надо только рассчитать финансы.Что я в принципе уже сделала и заключила что на все пока хватает. Только вот проблемма в том что мои последние кроссовки на работе, как сменная обувь..да и видок у них не ахти какой..Для спорта нужны новые..Это дополнительные траты..Потом..В чем собственно ходят в спорт зал и на аэробику..У мя есть спортивные штаны..но они тоже не ахти какие..И еще..Громозкие футболки..а нужен топик..Который я в принципе побоюсь одеть..Но идти в футболке..Эх..Деллема..Мона конечно на все забить и идти в том что есть..Но..Просто не хочется выделяться и позориться...Короче..Скорее всего я на все плюну..Аня то будет рядом))

Часто по вечерам вместо того чтобы вспоминать Лешку или Олега...(это новое увлечение появилось когда я была у сестры), я вспоминаю Сурилу(он же Женя)..( я о нем не писала, тоже познакомились у сестры). Странно..Никак не могу понять почему..Возможно виной всему то что случилось..Хотя он мне в общем-то совсем не нравился..Отношение было паролельное..Но только сейчас начинаю понимать что есть некая нежность и чувство благодврности..Тем кто все знает может показаться что у него были плохие намерения..но это не так..никто мя не использовал..Все было взаимовыгодно..Хотя это уже и не важно..Но все равно приятно))Спасибо ему за все) Он помог перевернуть немного мою жизнь..

Не думайте ничего такого..Пишу непонятно и ничего не обьясняю так как большей частью пишу для себя...

И еще..У мя сегодня празник так сказать..Моему дневнику сегодня исполнилось 8 месяцев...Чисто случайно заметила..

И последнее..если кто-то дочитал сей бред до конца..Как вам фон?

---

Задумываюсь о самомстоятельной жизни..Жаль только что пока она не возможна..Впрочем договорились с отцом что я в квартире не только как член семьи но и как сожитель..Мне так легче..Меня непреодолимо тянет начать жить своей жизнь и не от кого не зависеть..Возможно через год мое желание станет реальностью...Скорее бы...

Далее..Перестала париться насчет отсутствия кавалера..Все еще 100% будет...Старой девлй я не останусь..Появилась такая уверенность в себе , что мама не горюй..И пофигизм на недоброжелателей..Пусть сначала на ся в зеркало взглянут...

Поспорила с сестрой на бутылку шампанского что к 25 февраля похудею на 10 кг...Ха..легко....

Что еще сказать? Все просто отлично..Нет времени пока писать больше...Надо заняться делом..Всем удачи)))

---

Новая жизнь......

Приехала от сестры в некотором смысле другим человеком..Аня например уже в шоке и сказала что я становлюсь похожей на Лену..Не буду пока ничего пояснять..Все как во сне..Но на месте я сидеть не собираюсь..Вот ушла со всех ролевых, закрыла другой дневник..Точнее удалю его завтра утором..Мне это просто больше не надо..Впрочем я думаю и этот дневник долго не протянет если мое мироощущение опять не измениться..Чувствую только одно..Меня ждет реальность и непокаренные вершины..И еще..Теперь я многое поняла..например насчет себя и к чему надо стремиться..И еще..Многие комплексы ушли..Похудеть я полюбому чмогу..Это не вопрос и даже не подлежит обсуджению..так что и зацикливаться на этом не стоит..Все делается молча..И..Кто это сказал что я урод? Только я сама...и еще пару психов с отвратной внешностью..Коих среди моих друзей нет..И вообще..мне похрен что там себе думают другие..я долго сомневалась..сама себе придумывала..и теперь откинула это..Короче..об о всем завтра..Пока мне нужен реальный дневник, тот что под подушкой..Все там и в голове..сюда лишь малая часть..И то завтра..Хотя..Кто знает..Вот сменила фон на более жизнерадостный..И ник надо поменять..Мировозрению мрачному копец..Даешь позитив..Всех с прошедшим Рождеством)))

---

Блин,блин,блин...

Только что посмотрела "Эон Флакс" (если это так пишется). Аня как всегда оказалась права..Фильм прикольный..Хотя самый прикольный в фильме актер, который играет Тревора...Эх..А я еще когда смотрела его фотки скептически хмыкала..Что это типа за старикашка такой? Теперь вот не смешно..Такая лапа...Эх..И почему тут такие по улицам не гуляют? Красивые, богатые и свободные....*вздыхает*

Сейчас вместо того, чтобы как все вполне нормальные люди, идти спать, я буду читать найденную инфу о Дракуле..Самое интересное на мой взгляд выставлю тут..Я вообще тащусь от этого субъекта..И хочу знать о нем все...Вампиризм форева!



И еще один момент....Как вы думаете, мне подстричься и покраситься в понедельник или после НГ? Просто за 3 недели я рассчитываю похудеть как минимум на 5-10 кг...-5 уже есть..причем за неделю с половиной..Может тогда и покраситься? Чтобы у него(Леши) челюсть отвисла...Я кажется помещалась на этом...И..Я так подумала..А ведь мне есть за что сказать моему мучителю спасибо....Я уже сижу на диете и бывает по несколько дней совсем не хочу есть...И теперь я даже знаю что ни за что не слезу с этой самой диеты..Потому что меня злость берет от того, что он не принадлежит мне....из принципа...Ну, и потому что нравиться..Хотя...разочарований все больше..Но я так легко не отстану...Ну, что скажите?

---

Для Наутики..

---

Вчера было странное состояние...Начала смотреть "Реальную любовь" , точнее мы с Аней уже этот фильм смотрели, но сейчас такое состояние... Колин Ферт и Алан Рикман как всегда не подражаемы..Ну, и Хью Грант ничего (Хрю Грант, как я его ласково называю). Очень хороший жизненый фильм..Истории нескольких людей..Советую всем посмотреть..Не пожалеете..

Еще захотелось посмотреть Титаник..Так что убейте меня заранее, чтобы я не мучалась...Эх...вот что любовь делает с нормальными или относительно нормальными людьми..

---

Теперь все ок..

И в который раз чувтвую себя полной идиоткой..Эх..Дура я, дура...Глюкануло меня как всегда..и с чего интересно? Эх...Ай да я..Все, пойду читать книгу..Хватит с меня моего бреда..

---

Странно, но только что почувствовала себя просто отвратительно..Как буд-то меня предали и насрали в самую душу..Не буду говорить почему..Но очень обидно..Просто до жути..И самое главное я не могу понять почему этот человек себя так ведет..Что я ему такого сделала? Вроде все было нормально, как раз..И пропасть.... Больно до слез....Но, посмотрим что будет дальше..Не хотю чтобы все так вот закончилось...Боюсь...Очень боюсь потерять...

---

Возвращение строптивой)

А вот и я) Опять вернулась...Не знаю на сколько в этот раз. Просто на этом дневнике я могу писать то, что не могу выставить на другом. тут настоящая я..Со всеми плюсами и минусами, а там) Там надо немного соответствовать....

Спасибо вам большое за поздравления. Мне было очень приятно) Еще раз огромное спасибо)

Ждите свежих мыслей, а я пошла смотреть "Звездные войны 1. Перевод гоблина."

---

А это с подругой в Москве.

---

В школе. Год назад.

---

А вот и то, что обещала...

ФОТКИ!

Это я в Коломенском. И угадайте, единственного человекаЮ, который решил снять батинки!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странно...

Да..Давно меня не было...Просто я изменилась немного. Посчитала, что все, что было до этого глупо и по детски.



Поставила перед собой каменную стену и теперь никому не дам ее сломать. Пусть думают, пусть говорят..А я знаю, что бесятся, говорят и думают. Но мне пофигу. Я устала. Есть люди, которым я еще могу верить, но их раз, два и обчелся. Немного обидно...Но все мы эгоисты. Все мы ......



Странно....Когда не ждешь от человека, то раз и... Впрочем пока нет ничего криминального..А еще потом понимаешь, что на самом деле ты была к этому готова и знала, что так и будет... Все так далеко, хоть и кажется что близко...



Не хочу выражаться яснее...Главное что мне ясно, то что я пишу... И знаете..Жить за стеной гораздо проще..И я больше не буду жаловаться..Возможно вам покажется что буду, но это не те жалобы на которые стоит обращать внимание..И они больше наигранные, не действительные...



Серьезно осознала чего хочу...Чего можно ждать...От жизни..От людей...Но ничего...Все будет, я уверенна...



Жаль что так много разного.. Так много непонимания...Так много...А...Не важно...



Только один вопрос на сегодня-Ань, а почему ты закрыла дневник?

---

Это моя мечта!!!!!

Только что посмотрели с Аней фильм "Мистер и Миссис Смит". Оооооо!! Мне очень понравился. Джоли моя любимая актриса(после Николь Кидман), а Бред просто не подражаем!! Этот фильм и отношения героев, их жизнь и работа - все это идеал моих семейных отношений!!! Хочу такой вот жизни! Жутко хочу! Люди, как стать киллером, а??? Это мой идеал и предел мечтаний!!!

---

Так много всего хотела написать, а теперь... Смотрели с Аней ужастик. Кашмар! Давно я такого страшного фильма не видела. Теперь буду боятся по метро ходить! Фильм называется толи Страх, толи Тонель. Там актриса из Лолы беги играет. Мда. Я бы сразу застрелилась или зарезалась! вот! Такое блин...

А еще мне сегодня на работу. Дед позвонил и попросил вернуться на две недели на самую первую работу. Вот уже вещаюсь"!!!! Успокаевает только что на две недели!! Я энто переживу. Надеюсь. Все спать!

---

Просто так...

Давайте видеть дальше своего носа....



Что есть жизнь? Череда поступков, недоразумений, глупых правил, обстоятельств и постоянной спешки. Зачем? Куда? С какой целью? Машины снуют то туда, то сюда. Люди, которые постоянно куда-то торопятся. Но ради чего? Живя в современноммире, в большом мегаполисе, в постоянном напряжении и борьбе, мы за этой суетой зачастую забываем самые простые вещи, которые нас окружают. Попросту не замечаем их. Ну почему бы на минуту просто не остановиться и не окинуть взглядом то, что вокруг тебя? Не посмотреть на свежесть утреннего рассвета или очарование и величие заката? Почему в метро и на удице на нас смотрят уставщие и хмурые лица? И точно такое же лицо мы можем наблюдать заглянув в зеркало? Кто скажет причину? Почему мы не хотим видеть ту красоту, что нас окружает? А лишь старательно разрушаем ее во имя прогресса. У каждого человека есть за спиной крылья. Но что мешает нам взлететь? Разочарование? Давление окружающей всех нас реальности? Но реальность такова, что выглядитт по разному, надо просто уметь правильно на нее смотреть. Почему мы просто не можем наслаждаться жизнью? И идя на работу изо дня в день, в институт или по другим делам на минутку, на мгновение не остановиться и не поднять глаза в это бескрайнее небо? Посмотреть какое оно голубое, какие пушистые на нем облака. Закрыть глаза, почувствовать в волосах ветер, его тихое нашептывание на ухо, шелест деревьев, изумрудное или золотое сияние листвы. Открыть глаза и улыбнуться ласковому солнцу. Что нам мешает? И возможно, если бы мы делали так хоть иногда, то счастья и улыбок, искринних улыбок, в этом динамичном мире стало бы гораздо больше. Подумайте об этом, а не только о себе. И вы увидите, как мир вокруг вас и вы сами преобразились. Ну же! Попробуйте! Не бойтесь!

---

Заходите, если захотите...

http://www.diary.ru/~consciousness-of-danger/

---

Вернулась.

Чтоя могу ва сказать дорогие мои? А вот что.Я полная идиотка. Даже хуже. С меня хватит! Я сама поганю свою и без того поганую жизнь! Знаете, если чего-то хочется добиться, то нужно от чего-то отказаться. Бывает даже от самого дорогого. Я откажусь от половины себя. Я неправильно смотрю на мир и жизнь. Нет, мои убеждения все еще со мной, но.. Вот сегодня поговорила с Аней и крое-что поняла. За жизнь надо бороться, а я погрязла в глупых мечтах, совсем не думая о будущем. И я почти просрала свой институт. Осталось 3 месяца, а денег все нет. Я хочу похудеть, но только поправляюсь. Я своими руками порчу свою же жизнь. Вырываю себе могилу. И если так будет продолжаться дальше, то я или стану никчемным человеком, которые еле влочит существование или покончу жизнь самоубийством. Сейчас надо думать о будущем и настоящем. Нет времени для самокапания. Оно пассивно. Надо действовать, а не извините за грубое выражение, не заниматься самотраханьем! Хватит! Надоело. Так я далеко не уеду. Надо прекратить мечтать и ждать чуда. Нет, я не собираюсь с этим совсем прощаться, надо просто все делать самой. Мы такие, какими мы сами себя делаем. Так что той Эвил, тоесть некоторой ее части больше нет. Пора снять розовые очочки, окуратно положить их на полочку и начать жить! И больше никаких жалоб! Сама виновата, а жаловаться всем на себя, что йо, какая я бедненькая, пожалейте меня! НИЗКО! И противно. Во всем сама виновата, вот и расхлебывай свою похожую на бетон кашу сама. И еще, кому-то в этом мире легко, ему достается все, а другие всего сами добиваются и это правильно! Пошло блюдечко с голубой каемочкой далеко и надолго! Иивообще, устала я всем помогать. Пока устала. Я должна и о себе самой подумать. Давать конечно хорошо, но иногда надо брать!

Если я вас разочаровала своими взглядами, то сорри, но это моя жизнь и она будет такой, какой я ее сделаю. Всем удачи и мне особенно!

@музыка: Та, что в плеере.

@настроение: непонятное

---

Уважаемые ПЧ моего дневника.

Мне плохо. Я запуталась в самой себе. Пока я больше не буду писать в дневнике и заходитьна diary.ru Я нахожусь в поиске самой себя, поэтому в течении недели, а возможно и месяца я тут не появлюсь. Не появлюсь, пока ненайду то, что ищу. Если вам важно общение со мной или еще по каким причинам, то можете писать мне на мыло [email protected]. Я отвечу. Желаю вам всем удачи. Ваша Эвил.